CARIÑO DIME ALGO TRISTE Y CONTENTO AL MISMO TIEMPO
SI AMOR-DE TODOS TUS AMIGOS , TU LA TIENES MÁS GRANDE JAJAJA
SI AMOR-DE TODOS TUS AMIGOS , TU LA TIENES MÁS GRANDE JAJAJA
viernes, 11 de octubre de 2013
CHISTES
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue espe
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
FUENTE: http://www.chistescortos.eu/view/Otros/314
OTRO
ESTOY GORDA AMOR??'
NO MI AMOR ESTAS COMUN
COMO COMUN?
COMUN CERDITO..JAJAJAJA
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
FUENTE: http://www.chistescortos.eu/view/Otros/314
OTRO
ESTOY GORDA AMOR??'
NO MI AMOR ESTAS COMUN
COMO COMUN?
COMUN CERDITO..JAJAJAJA
chistes de salón
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto del jardín. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
que probablemente me case contigo por dinero
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto del jardín. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
que probablemente me case contigo por dinero
domingo, 28 de julio de 2013
FRASES SOBRE LA SONRISA...
Sonreír
*A
veces, sonreír es la mejor forma de contribuir a cambiar el mundo. José
Luis Cortés
*Afortunado
el hombre que se ríe de sí mismo, ya que nunca le faltará motivo de
diversión. Autor desconocido
*Aprende
a sonreír a la vida que ella sonreirá a ti. Autor desconocido
*Cada
vez que un hombre ríe, añade un par de días a su vida. Curzio
Malaparte
*Conviene
reír sin esperar a ser dichoso, no vaya ser que la muerte nos sorprenda sin
haber reído. Jean de La Bruyére
*Crecerás
el día en que verdaderamente te rías por primera vez de ti mismo. Ethel
Barrymore
*Cuando un es joven, sonríe en el vigor de la edad y de la inocencia; cuando se es viejo, en la riqueza de la
experiencia. Juan XXIII
*¡Cuántos
planes para la gloria de Dios han quedado en la nada por la falta de una
sonrisa o de una mirada amistosa! Padre Faber
*Dios
habla y, desde el fondo de sus ojos, él sonríe sobre la tierra. Kahlil
Khalil Gibran
*Dios
me ha hecho reír y todos los que se enteren se reirán también. Gn 21,6
*El
dar de mala gana es grosería. Nada cuesta añadir una sonrisa. Jean de
La Bruyère
*El
día más irremediablemente perdido es aquel en que uno no se ríe. Nicolás
Sebastien Roch Chamfort
*El día más perdido de todos es aquel en el que no nos hemos reído. Nicolás Sebastien Roch Chamfort
*El hombre que nos hace reir tiene mas votos para su proposito que el hombre que nos exige pensar. Malcom de Chazall
*El
hombre incapaz de reír no solamente es apto para las traiciones, las
estratagemas y los fraudes, sino que su vida entera ya es una traición y
una estratagema. Thomas Carlyle
*El día
peor empleado es aquél en que no se ha reído. Nicolás-Sebastien Roch Chamfort
*Encuentra el tiempo de pensar, encuentra el tiempo de rezar, encuentra el tiempo de reír. Madre Teresa de Calcuta
LA RISA Y LOS BENEFICIOS
LA SONRISA
Es el son... son... son de la risa,
hija de la risa y nieta de la carcajada.
El más saludable masaje de belleza
para el rostro;
el pasaporte al reino de los Cielos;
el pasaporte al reino de los Cielos;
el mejor antídoto contra las preocupaciones;
la canción de los Ángeles;
la seriedad arrepentida;
la oración de los sabios;
la contraseña entre los amigos;
la puerta de la cooperación entre conocidos y desconocidos;
alienta la buena voluntad en los negocios;
acorta el tiempo de la angustia;
crea la felicidad en la pareja y en el hogar;
una clara manifestación de salud mental, emocional y espiritual;
descanso para los fatigados;
calor para los tristes;
luz para los decepcionados;
es como el sol: ilumina, calienta y se irradia.
¿Cuánto cuesta una sonrisa? –Nada.
¿Cuánto beneficio nos puede dar? –Mucho.
¿Qué tiempo dura? –Un instante.
¿Y cuánto perdura en la memoria? –A veces toda la vida.
¿Quién es tan rico que no la necesite? –Nadie.
¿Quién es tan pobre que no pueda regalarla? –Ninguno.
¿Se empobrece el que la dá? –Al contrario, se enriquece.
¿Se puede comprar, vender o robar? –Sólo se puede ofrecer gratuitamente.
¿Y quién es el que está más necesitado de una sonrisa?
Aquél que no tiene ninguna para dar.
A sonreír entonces!
LOS CHISTES DE SALÓN SON...
...SON HISTORIAS, CUENTOS DE AGUDEZA Y GRACIAS AL QUE MUEVE A LA RISA, PERO SIN INCURRIR A LA GROSERÍA.
EN LAS REUNIONES SUELEN SER EL PUENTE DONDE TODOS INTERACTÚAN, AYUDAN A ROMPER EL HIELO.
NO TAN INCIERTO
-UN DÍA EN LA FACULTAD DE MEDICINA UN PROFESOR ESTABA EXPLICANDO FÍSICA , A LO QUE EL ESTUDIANTE PREGUNTÓ:
¿PORQUÉ TENEMOS QUE SABER COSAS RIDÍCULAS?
-PARA SALVAR VIDAS
¿ Y CÓMO LA FÍSICA PUEDE SALVAR VIDAS?
-MANTENIENDO A LOS BRUTOS LEJOS DE LA FACULTAD DE MEDICINA.
EN LAS REUNIONES SUELEN SER EL PUENTE DONDE TODOS INTERACTÚAN, AYUDAN A ROMPER EL HIELO.
NO TAN INCIERTO
-UN DÍA EN LA FACULTAD DE MEDICINA UN PROFESOR ESTABA EXPLICANDO FÍSICA , A LO QUE EL ESTUDIANTE PREGUNTÓ:
¿PORQUÉ TENEMOS QUE SABER COSAS RIDÍCULAS?
-PARA SALVAR VIDAS
¿ Y CÓMO LA FÍSICA PUEDE SALVAR VIDAS?
-MANTENIENDO A LOS BRUTOS LEJOS DE LA FACULTAD DE MEDICINA.
chistes de salón ...
¡Arriba los novios!
Sale la pareja de recién casados del salón de celebraciones y al ir a
montar al coche todos empiezan a gritar:
"¡Arriba la novia! ¡Arriba el novio!"
Un invitado que no entendía que se trataba de gritos de júbilo,
replicó:
"¡Dejad a ellos que lo hagan como mejor les plazca!"
jueves, 18 de julio de 2013
chistes de médico
EN EL MÉDICO
Un hombre le dice al doctor:
- Doctor, doctor, tengo problemas. Tengo un testículo de hierro y el otro de madera.
Y el doctor le pregunta:
- ¿Y tiene hijos?
A lo que el hombre contesta:
- Sí, Robocop y Pinocho...
Un hombre le dice al doctor:
- Doctor, doctor, tengo problemas. Tengo un testículo de hierro y el otro de madera.
Y el doctor le pregunta:
- ¿Y tiene hijos?
A lo que el hombre contesta:
- Sí, Robocop y Pinocho...
chistes para tu hermana
- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...
chistes de nenas
NOTICIAS
- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...
- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...
chistes de jorobados
BUENA RESPUESTA
Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!.
Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!.
martes, 9 de julio de 2013
APODOS
AUTOGOL: Lo hicieron sin querer.
EL ESCOMBRO: Porque donde esté estorba.
EL CALCETIN: Sólo abre la boca para meter la pata.
BOMBERO: O se quema o la riega.
PUENTE ROTO: Nadie lo pasa.
EL INVIERNO: No por lo frío sino por lo crudo.
LA TIERRA: Todos la voltean y la trabajan.
EL ESCOMBRO: Porque donde esté estorba.
EL CALCETIN: Sólo abre la boca para meter la pata.
BOMBERO: O se quema o la riega.
PUENTE ROTO: Nadie lo pasa.
EL INVIERNO: No por lo frío sino por lo crudo.
LA TIERRA: Todos la voltean y la trabajan.
LA AMISTAD
AMISTAD A TODA PRUEBA
VERSIÓN ANTIGUA:
"Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito
permiso para ir a buscarlo", dijo un soldado a su teniente.
"Permiso denegado", replicó el oficial. "No quiero que arriesgue usted
su vida por un hombre que probablemente ha muerto".
Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió, y una hora
más tarde regresó, mortalmente herido, transportando el cadáver de su
amigo.
El oficial estaba furioso:
"¡Ya le dije yo que había muerto! Dígame, ¿merecía la pena ir allí
para traer un cadáver?"
Y el soldado moribundo respondió:
"¡Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo
decirme: ¡Estaba seguro que vendrías!"
UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.
====================
NUEVA VERSIÓN:
"Mi amigo no ha regresado del almuerzo, señor. Solicito permiso para
ir a buscarlo", dijo un empleado al jefe de departamento.
"Permiso denegado", replicó el jefe de departamento. "No quiero que
arriesgue usted su premio de asistencia por un hombre que
probablemente tiene su carta de despido firmada".
Haciendo caso omiso de la prohibición, salió dejando una segunda
chaqueta colgada en su silla, y unas horas más tarde (17:55 h) regresó
con la corbata en la cabeza, la camisa desabrochada hasta el ombligo,
transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venía ebrio hasta
más no poder por haber aprovechado 'La hora feliz' (2x1).
El jefe de departamento estaba furioso:
"¡No le dije yo que él tenía su carta de despido firmada! Dígame,
¿merecía la pena ir allá para traer a un borracho sin remedio?"
Y el empleado, respondió:
"¡Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo
decirme: ¡Estaba sheguro que vendriasss!... ¡ERES IGUAL DE BORRACHO
QUE YO!"
Envía esta carta a todos aquellos que consideras tus AMIGOS, los más
borrachos, aun si esto significa devolverla a quien te la envío, o en
su defecto autoenvíatela. Si tu carta regresa, sabrás que tienes un
circulo de amigos borrachos incondicionales de lunes a domingo para ir
al bar, taberna, pub, cantina, boliche, etc.
"UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UNA BOTELLA CUANDO TODOS LOS DEMÁS YA
NO PONEN NI HIELO PARA OTRA RONDA".
¿Cómo ven? ¿Quién pone la otra ronda?
CHISTES Y FRASES DE SALÓN
Un matrimonio está a punto de irse a la cama, cuando el marido aparece
con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa,
intrigada, le pregunta:
"Oye, ¿qué es eso?"
"Apirinas, para ti".
"¡Pero, si no me duele la cabeza!"
"¡Ajá!"
FRASES PESIMISTAS
1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que
levantarse?
5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás
siempre será mejor.
6) Murphy fue un optimista.
7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén
buscando.
9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida
no sea para mí.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.
12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es
porque hay alguna razón.
14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí.
(Proverbio chino)
15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos
defraudado.
16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser
presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es
directamente proporcional al apuro que llevamos.
19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su
intelecto.
20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males,
elige los dos.
21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te
sorprenderás de lo poquito que tienes.
24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que
compre algo...
25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo,
salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había
equivocado.
con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa,
intrigada, le pregunta:
"Oye, ¿qué es eso?"
"Apirinas, para ti".
"¡Pero, si no me duele la cabeza!"
"¡Ajá!"
FRASES PESIMISTAS
1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que
levantarse?
5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás
siempre será mejor.
6) Murphy fue un optimista.
7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén
buscando.
9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida
no sea para mí.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.
12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es
porque hay alguna razón.
14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí.
(Proverbio chino)
15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos
defraudado.
16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser
presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es
directamente proporcional al apuro que llevamos.
19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su
intelecto.
20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males,
elige los dos.
21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te
sorprenderás de lo poquito que tienes.
24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que
compre algo...
25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo,
salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había
equivocado.
miércoles, 26 de junio de 2013
chistes de salon
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar
martes, 25 de junio de 2013
miércoles, 19 de junio de 2013
chistes
El profesor reparte las calificaciones:
-“Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero”
-“Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?”
-“Porque copiaste el examen de Pedrito”
-“¿Y usted cómo lo sabe?”
-“Porque las cuatro primeras preguntas están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: ‘Esa no me la sé’ y tú pusiste: ‘Yo tampoco’".
Se levanta Pepito y le dice a su papá:
-“Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar”
El papá le contesta:
-“¿Y que vas a hacer?”
-“Acostarme para que se me quiten las ganas”
-“Papá, papá, ¿tú te casaste por la Iglesia o por el civil?”
-“¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!”
Pepito le pregunta a su padre:
-“¿Papa es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?”
-“Eso pasa en todas partes, hijo”
Le dice la mamá a Pepito:
-“Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?”
-“¡Porque el sofá estaba muy pesado!”
Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá:
-“¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen huérfano!... ¿Mamá... mamá...?”
Javier estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
-“¿No va a ir al velorio de su suegra?”
Y él le dice:
-“No jefe, primero el trabajo, después la diversión”
Una suegra que era metiche, pero bien metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje:
-"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos"
Tres amigos estaban jugando póquer.
Uno empezó a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, dijo.
-“Ella estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña”
-“La mía - dijo Esteban - estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño”
-“¡Caray! - dijo Miguel - vamos al hospital, rápido. ¡Mi esposa está leyendo los 101 dálmatas!”
Estaban dos madres y una le dijo a la otra:
-“Oye, dile a tu hijo que me deje de imitar”
-“¡Enriquito! ¡Deja de hacer el idiota!”
Una señora llegó a una farmacia, y le preguntó al farmacéutico si tenía algo para el hipo. El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes.
El farmacéutico le preguntó:
-“¿Se le quitó el hipo?”
Y la señora le contestó:
-“La medicina es para mi hijo que está en el carro”
El jefe ordenó a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, preguntó a su jefe:
-“¿Cómo se escribe viernes, con v o b?”
El jefe, enojado, respondió:
-“¡Cambie la reunión para el lunes!”
-“Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero”
-“Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?”
-“Porque copiaste el examen de Pedrito”
-“¿Y usted cómo lo sabe?”
-“Porque las cuatro primeras preguntas están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: ‘Esa no me la sé’ y tú pusiste: ‘Yo tampoco’".
Se levanta Pepito y le dice a su papá:
-“Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar”
El papá le contesta:
-“¿Y que vas a hacer?”
-“Acostarme para que se me quiten las ganas”
-“Papá, papá, ¿tú te casaste por la Iglesia o por el civil?”
-“¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!”
Pepito le pregunta a su padre:
-“¿Papa es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?”
-“Eso pasa en todas partes, hijo”
Le dice la mamá a Pepito:
-“Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?”
-“¡Porque el sofá estaba muy pesado!”
Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá:
-“¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen huérfano!... ¿Mamá... mamá...?”
Javier estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
-“¿No va a ir al velorio de su suegra?”
Y él le dice:
-“No jefe, primero el trabajo, después la diversión”
Una suegra que era metiche, pero bien metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje:
-"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos"
Tres amigos estaban jugando póquer.
Uno empezó a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, dijo.
-“Ella estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña”
-“La mía - dijo Esteban - estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño”
-“¡Caray! - dijo Miguel - vamos al hospital, rápido. ¡Mi esposa está leyendo los 101 dálmatas!”
Estaban dos madres y una le dijo a la otra:
-“Oye, dile a tu hijo que me deje de imitar”
-“¡Enriquito! ¡Deja de hacer el idiota!”
Una señora llegó a una farmacia, y le preguntó al farmacéutico si tenía algo para el hipo. El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes.
El farmacéutico le preguntó:
-“¿Se le quitó el hipo?”
Y la señora le contestó:
-“La medicina es para mi hijo que está en el carro”
El jefe ordenó a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, preguntó a su jefe:
-“¿Cómo se escribe viernes, con v o b?”
El jefe, enojado, respondió:
-“¡Cambie la reunión para el lunes!”
martes, 18 de junio de 2013
LAS MATEMÁTICAS
Cabeza dura
El juez se dirige al condenado:
"Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre;
descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado
al gato... ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?"
"¡No, señoría, yo siempre fui tan malo para las matemáticas!",
contesta quejumbroso el delincuente.
APODOS
Apodos
Autogol: Lo hicieron sin querer.
El escombro: Porque donde esté estorba.
El calcetín: Sólo abre la boca para meter la pata.
Bombero: O se quema o la riega.
Puente roto: Nadie lo pasa.
Venus de Milo: Trabaja a brazo partido.
El invierno: No por lo frío sino por lo crudo.
La tierra: Todos la voltean y la trabajan.
A BUEN ENTENDEDOR...
Al buen entendedor...
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
estaban casados desde hacía 50 años y jamás se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
"¿Pero ustedes, nunca han discutido?"
"No", responde la mujer.
"¿Y cómo es eso?
"Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba
muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de
nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la
yegua. Anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo
con voz firme a la yegua:
Uno.
Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido
miró a
la yegua y dijo:
Dos.
La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a
la criaturita. Yo, totalmente sorprendida le recriminé:
¿Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?
Mi marido me miró y dijo:
Uno".
sábado, 15 de junio de 2013
CHISTE DE FLOJOS
Cómo saber si eres flojo o no? - En el mundo hay 4.213.142.358.987.378 pers... ¿Viste? eres un flojo, no leíste los números
CHISTES DE SALÓN
¿Cómo se dice bucear en japonés?
Toko fondo
Hay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quien tiene mas meses?
- La gallina porque tiene 14 meses, y pico
¿Qué le dice un piojo a un calvo?
No te agaches que me caigo.
¿Qué es un punto verde en la esquina de una cocina?
Una arveja castigada.
¿Cual es el mar más fuerte ?
El mar - tillo
Toko fondo
Hay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses. ¿Quien tiene mas meses?
- La gallina porque tiene 14 meses, y pico
¿Qué le dice un piojo a un calvo?
No te agaches que me caigo.
¿Qué es un punto verde en la esquina de una cocina?
Una arveja castigada.
¿Cual es el mar más fuerte ?
El mar - tillo
CHISTES DE SALÓN
1: Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.
4: Cuál es la diferencia entre 'lástima' y 'lastima'?
- El tamaño.
5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
6: * Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..
7: El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, Sale el médico y dice:
* Han sido quintillizos, - ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.
* Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
8: Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrás decir ¡Que viva la Revolución!'
- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
9: En clase de Medicina pregunta el profesor:
* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: * No hijita.... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mamá decirle a mi papá: Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
"La vida no es un problema para ser resuelto, es un misterio para ser vivido.
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.
4: Cuál es la diferencia entre 'lástima' y 'lastima'?
- El tamaño.
5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
6: * Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..
7: El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, Sale el médico y dice:
* Han sido quintillizos, - ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.
* Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
8: Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrás decir ¡Que viva la Revolución!'
- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
9: En clase de Medicina pregunta el profesor:
* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: * No hijita.... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mamá decirle a mi papá: Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
13: Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?. - ¡Vale!
* Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
* ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?. - ¡Vale!
* Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
* ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!
14: ¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
Lin - chen - la
¡Que pasen un buen día!
miércoles, 12 de junio de 2013
"Mi vida y Yo ": " CUANDO FUE LA ULTIMA VEZ ? "
"Mi vida y Yo ": " CUANDO FUE LA ULTIMA VEZ ? ": Cuando fue la ultima vez que viste las estrellas con los ojos cerrados? y t...
CHISTES DE SALÓN
CONVERSACIÓN DE 2 CHINOS
se encuentran dos chinos:
- el otlo día me comple un coche.
- ah si?
- si, mila, es ese de ahí.
- y que malca es?
- un alfa.
- ¿lomeo?
- lo meas y te lompo tu male, pelao cochino.
se encuentran dos chinos:
- el otlo día me comple un coche.
- ah si?
- si, mila, es ese de ahí.
- y que malca es?
- un alfa.
- ¿lomeo?
- lo meas y te lompo tu male, pelao cochino.
En una escuela muy exclusiva para señoritas, durante la clase de biología, el profesor pregunta:
- Señorita Camacho, podría usted nombrarnos la parte del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuáles son estas circunstancias.
La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Discúlpeme usted profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
Y a continuación se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
- Señorita García, responda usted.
- La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil.
- Correcto. Y ahora, señorita Camacho, déjeme decirle tres cosas.
En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion.
Y tercero, algún día se llevara usted una amarga decepción.
Como le cuento compadre, mi mujer se escapó con mi mejor amigo.
-En serio, y ¿cómo se llama su mejor amigo?
-No lo sé, pero de hoy en adelante es mi mejor amigo.
Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía golpeaba muy fuerte en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?
- Señorita Camacho, podría usted nombrarnos la parte del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuáles son estas circunstancias.
La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Discúlpeme usted profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
Y a continuación se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
- Señorita García, responda usted.
- La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil.
- Correcto. Y ahora, señorita Camacho, déjeme decirle tres cosas.
En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion.
Y tercero, algún día se llevara usted una amarga decepción.
Como le cuento compadre, mi mujer se escapó con mi mejor amigo.
-En serio, y ¿cómo se llama su mejor amigo?
-No lo sé, pero de hoy en adelante es mi mejor amigo.
Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se hacía golpeaba muy fuerte en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.
Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:
- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?
CHISTES
Papa papa!!! en la escuela me dicen que soy muy peludo!!!...
- Amoorrr!!!!! el perro me esta hablando!!!...
La maestra estaba tratando de persuadir a sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- "Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada,' o también 'Ese es Miguel. Ahora es doctor."
Sonó una vocecita desde atrás del salón,
- "Y allí está la maestra. Ya se murió
Era una fiesta de ceros, llegó un ocho y no lo querían dejar pasar por ser una fiesta exclusiva praa ceros.
El ocho contesta: ¡déjenme entrar! ¡Es que hoy me puse cinturón!
- Amoorrr!!!!! el perro me esta hablando!!!...
La maestra estaba tratando de persuadir a sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- "Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada,' o también 'Ese es Miguel. Ahora es doctor."
Sonó una vocecita desde atrás del salón,
- "Y allí está la maestra. Ya se murió
Era una fiesta de ceros, llegó un ocho y no lo querían dejar pasar por ser una fiesta exclusiva praa ceros.
El ocho contesta: ¡déjenme entrar! ¡Es que hoy me puse cinturón!
martes, 11 de junio de 2013
CHISTE DE ESPAÑOLES
Esto
es un francés , un español y un italiano que van al cielo.
Cuando llegan le dice San Pedro: - lo siento pero solo queda sitio para uno de vosotros y la mejor manera para
saber quien se lo merece , es mi inteligencia.
A lo que le contesta el francés , el español y el italiano: -para nosotros muy bien.
Al rato San Pedro dice: - vale ya me se la prueba, me preguntareis cada uno una cosa y si no la se
podreis pasar. El primero fue el francés: -cuanto mide la torre Eifel? Y San Pedro le dice: - mide 19.259 metros.
Luego se abre un túnel y el francés cae al infierno. El segundo fue el italiano: - cuanto mide la torre de Pisa?
Y San Pedro le dice: - mide 34.665 metros. Luego se abre un túnel y el italiano cae al infierno. El ultimo fue el español. San Pedro le dijo: - venga tu eres el ultimo, date prisa que te esperan hay abajo.
El español hizo un agujero en el suelo, y empezó a cagar . Mas tarde le pregunto: - por que agujero a salido?
Y San Pedro le contesto: - por el agujero del suelo. Y contesta el español: - no, a salido por el agujero del culo.
Y se fue al cielo. ..
Cuando llegan le dice San Pedro: - lo siento pero solo queda sitio para uno de vosotros y la mejor manera para
saber quien se lo merece , es mi inteligencia.
A lo que le contesta el francés , el español y el italiano: -para nosotros muy bien.
Al rato San Pedro dice: - vale ya me se la prueba, me preguntareis cada uno una cosa y si no la se
podreis pasar. El primero fue el francés: -cuanto mide la torre Eifel? Y San Pedro le dice: - mide 19.259 metros.
Luego se abre un túnel y el francés cae al infierno. El segundo fue el italiano: - cuanto mide la torre de Pisa?
Y San Pedro le dice: - mide 34.665 metros. Luego se abre un túnel y el italiano cae al infierno. El ultimo fue el español. San Pedro le dijo: - venga tu eres el ultimo, date prisa que te esperan hay abajo.
El español hizo un agujero en el suelo, y empezó a cagar . Mas tarde le pregunto: - por que agujero a salido?
Y San Pedro le contesto: - por el agujero del suelo. Y contesta el español: - no, a salido por el agujero del culo.
Y se fue al cielo. ..
CHISTE DE ESPAÑOLES
Una
pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas
van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias. Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias. La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias. Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias. La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?
CHISTE DE ABOGADOS
Llega
el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita
al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
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